Passion humour

Suivre l'exemple des Saintes Écritures...

Une femme demande à son mari : Quel est ton programme pour la fête de Pâques ?

- Le mari : Je ferai exactement comme Jésus-Christ.

- La femme : C'est à dire ?

- Le mari : Je vais disparaître le vendredi et réapparaître le dimanche.

- La femme : D’accord, moi je ferai comme la sainte Vierge.

- Le mari : C’est à dire ?

- La femme : Revenir à la maison enceinte sans être touchée par mon mari.

Depuis c’est le calme à la maison, même sortir le chien se fait en couple !

Un médecin doit vacciner un Anglais, un Allemand, un Américain et un Québécois.

Il dit à l'Anglais : - C'est par ici pour votre vaccin s'il vous plaît.

- Je ne veux pas !

- Allez ! Un gentleman se ferait vacciner.

Et l'Anglais se fait vacciner.

Le médecin s'adresse à l'Allemand :

- Maintenant c'est votre tour.

- Non merci !

- C'est un ordre !

Et l'Allemand se fait vacciner.

Le médecin s'adresse à l’Américain :

- Maintenant, c'est à vous !

- En aucun cas !

- Mais vous savez, votre voisin s'est fait vacciner.

Et l’Américain se fait vacciner.

Le médecin s'adresse alors au Québécois :

- A vous maintenant !

- Je ne me ferai pas vacciner !

- Allez, un gentleman se ferait vacciner.

- En aucune façon !

- C'est un ordre !

- Non !

- Vous savez, votre voisin s'est fait vacciner...

- Je m'en fous !

- Écoutez... qui êtes-vous exactement ?

- Un Québécois.

- Ah, un Québécois ! De toute façon, vous n'avez pas droit au vaccin.

- COMMENT ÇA, JE N'Y AI PAS DROIT !

Et le Québécois se fait vacciner.

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Question de genre : un ou une ordinateur?

 

Une enseignante francophone expliquait à sa classe que dans la langue française, les noms, contrairement à l'anglais, sont désignés au masculin et au féminin. Par exemple : - maison est féminin... une maison - crayon par contre, est masculin...un crayon.

 

Un élève demanda à l'enseignante de quel genre est donc le nom ordinateur. Au lieu de donner la réponse, l'enseignante a séparé la classe en deux groupes, garçons et filles, leur demandant de décider par eux-mêmes si ordinateur est masculin ou féminin.

 

Elle a demandé à chaque groupe de donner 4 bonnes raisons pour appuyer sa recommandation. *Les garçons ont décidé à l'unanimité que ordinateur est définitivement féminin (la ordinateur) parce que :

1. Personne d'autre que son créateur ne comprend sa logique intérieure ;

2. Le langage de base que les ordinateurs utilisent avec d'autres ordinateurs est incompréhensible pour tout le monde ;

3. Même la plus petite erreur est gardée en mémoire vive à long terme pour être ramenée à la surface plus tard ;

4. Aussitôt que vous utilisez régulièrement une ordinateur, vous vous exposez à dépenser la moitié de votre chèque de paie pour acheter des accessoires pour elle.

 

*Le groupe de filles, toutefois, a conclu que l'ordinateur est masculin parce que :

 

1. Afin d'accomplir quoique ce soit avec lui, tu dois l’allumer ;

2. Il est bourré de matériel de base, mais ne peut penser par lui-même ;

3. Il est sensé régler beaucoup de problèmes, mais la moitié du temps, il est le problème lui-même ;

4. Aussitôt que tu en utilises un régulièrement, tu réalises que si tu avais attendu un peu, tu aurais obtenu un meilleur modèle.

 

Les filles ont gagné !

 

Rions un peu de 2020

 

Je viens de cacher une bière dans chacune des pièces de la maison. Ce soir, je fais la tournée des bars!

Si vous n’avez pas trop le moral, dites-vous que quelque part sur cette Terre, quelqu’un est confiné avec votre ex.

Un beau matin de septembre 2050, Thomas ouvre le dernier emballage de papier de toilette que ses parents avaient acheté en 2020.

Je suis monté sur la balance et elle a indiqué: "Les rassemblements sont interdits."

Mon chat est plutôt fâché de voir qu’on reste chez lui pendant si longtemps.

Vous croyez que ça va mal maintenant? Imaginez dans 20 ans quand nous serons dirigés par des gens qui auront fait l’école à la maison.

Après le confinement, mon groupe sanguin sera devenu A-péritif.

Mon voisin commence à disjoncter avec le confinement, je l’ai vu parler à son chien... J’ai raconté ça à mon aspirateur, on était mort de rire!

97 % des gens qui ont un abonnement à un gym ne savent pas que leur gym est fermé!

Pas évident la vie de couple en confinement. Paraît qu’un des symptômes de la COVID est la perte de l’odorat. Je soupçonne mon chum de l’avoir, car hier, il m’a dit qu’il ne pouvait plus me sentir.

L’erreur avec ce virus, c’est de l’avoir appelé Corona. Si on l’avait appelé Canadien de Montréal, il aurait vite été éliminé en mars.

Ce qui est paradoxal, c’est que le jour où on pourra tous sortir, on sera tous bons à être enfermés.

Je viens de renouveler ma garde-robe de printemps. Je me suis achetée cinq pyjamas.

Je suis allée magasiner en jaquette d’hôpital; croyez-moi, le monde respectait le deux mètres et pas juste un peu .

Le pot est légal et les coupes de cheveux interdites. Ça aura pris 50 ans, mais les hippies ont gagné!

Constat: les cheveux sont longs, mais les mèches sont courtes.

Cherche vélo d’entraînement pour me rendre à mon télétravail.

Un animal est difficile à dresser? Regardez le nombre d’humains qui ont de la misère à comprendre "assis", "reste" et "maison".

Avant, on toussait pour camoufler un p'tit pet. Maintenant, on pète pour camoufler une p'tite toux.

On ne s'ennuie pas trop à la maison avec le confinement, mais il est étrange que dans un paquet de riz d'un kilogramme, il y ait 7759 grains et dans un autre de même poids et de la même marque, il y en ait 7789.

Constat : T’as envie de sortir te changer les idées? Ouvre la porte, change d’idée, pis rentre chez vous.

Bonne fin d’année 2020! Vive l’arrivée de 2021 et l’espoir qui vient avec elle!

Auteur: inconnu